शादी-शुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो

बहुत बड़ी कंपनी का असिस्टेंट एक दिन अपने बॉस से पूछता है।

असिस्टेंट: "सर, आप ऑफिस में शादी-शुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?"

बॉस: "क्यूंकि उन्हें बेज्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती"

गरीब

5 साल का छोटा बच्चा अपनी माँ से बोला

बच्चा: "मम्मा, 10 रुपये देना, बाहर एक गरीब को देने है"

माँ बाहर गयी तो कोई भी नहीं था और बोली।

माँ: "कहाँ है गरीब?"

बच्चा: "बेचारा बाहर धूप में कुल्फियां बेच रहा है"

बॉयफ्रेंड बना दो

एक लड़की सुबह जल्दी उठ कर नहा कर मंदिर जाती है,

और भगवान् की मूर्ति के सामने आँखें बंद करके बोलती है।

लड़की: "हे भगवान् किसी समझदार लड़के को मेरा बॉयफ्रेंड बना दो"

भगवान् की मूर्ति से आवाज़ आई: "घर चली जा बेटी, समझदार लड़के कभी गर्लफ्रेंड नहीं बनाते"

कानून की किताब

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।

वकील: "माई लोड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवाकील को बा-इज्जत बरी किया जाये"

जज: "किताब पेश की जाये"

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।

जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये

इंजिनियर साहब का घर

1970 का भी एक ज़माना था जब लोग पूछा करते थे।

"इंजिनियर साहब का घर कौन सा है?"

जवाब मिलता था

"वो जो बड़ा बंगला है, वही रहते है"

और एक ये 2013 है जब लोग पूछते है

"सुनिए, यहाँ इंजिनियर का घर कौन सा है?"

और जवाब मिलता है

"अबे, किसी भी घर में घुस जा, एक ना एक तो मिल ही जायेगा"

लडकियों का ग्रुप एक झरना देखने के लिए गया

लडकियों का ग्रुप एक झरना देखने के लिए गया,

गाइड: ये दुनिया का सब से बड़ा झरना है,

इस झरने की आवाज इतनी तेज़ है की अगर यहाँ से 20 सुपरसोनिक जहाज भी गुजरेगे,

तो भी हम इस झरने की आवाज़ बड़े आराम से सुन सकते है,

…

अब आप सभी लड़कियों से निवेदन है की आप कृपया चुप रहे,

ताकि हम झरने की आवाज़ सुन सके। 

जब वजह होगी तब क्या होगा।

एक युवक ने अपनी नवविवाहिता पत्नी को घर लाते ही थप्पड़ लगा दिया।

पत्नी (घबराकर पति से)- मैंने क्या किया?

पति (पत्नी से)- तुम्हें ये बताने के लिए कि जब वजह होगी तब क्या होगा।

लडकियों का दिमाग कितना तेज़ और परफेक्ट होता है

लडकियों का दिमाग कितना तेज़ और परफेक्ट होता है इस बात का अंदाज़ा इस जोक से लगाये।

लड़की एक स्टेशनरी की दुकान पे गयी और दुकानदार से बोली:

लड़की: "भैया, आपके पास कोन सा कैलकुलेटर है?"

दुकानदार: "केसिओ"

लड़की बोली: "मैं ठीक हूँ, आप सुनाओ?

श्रमदान

रीतू: इतने महीने से कहां थे?

 

​

रोहीत  : मैं श्रमदान करने गया था।

 

​

रीतू : कहां?

 

रोहीत  : जेल में। मुझे छ: महीने का सश्रम कारावास हुआ था।​

स्टाफ की भारी कमी है...

एक आदमी ने रात को पुलिस को फोन किया.....
आदमी " देखिये मेरे घर में...गार्डन एरिया में कुछ चोर घुस आये हैं....कृपया करके उन्हें आकर गिरफ्तार कर लें....."

पुलिस वाला " आप कहाँ पर हैं....?? और आपके साथ और कौन कौन है....?? "

आदमी " देखिये मैं और मेरी बीवी अपने घर में ऊपर वाली मंजिल पर हैं....और घर में कोई भी नहीं है...."

पुलिस वाला " ठीक है आप अपना दरवाजा अन्दर से बंद कर लीजिये....और अभी हमारे पास स्टाफ की कमी है...सभी आप जैसे लोगों की मदद के लिए बाहर गए हुए हैं...जैसे ही कोई आयेगा हम आपकी मदद के लिए भेज देंगे.."

आदमी " ठीक है.....ज़रा जल्दी भेज दीजिएगा....क्­यों वो मेरा कीमती सामान चोरी कर रहे हैं..."

पुलिस वाला " ठीक है...जितना जल्दी हो सकेगा भेज देंगे....स्टाफ की भरी कमी है.....आप हमारे साथ सहयोग कीजिये...."

आदमी फोन रख देता है और एक दो मिनट बाद फिर से पुलिस को फोन मिला देता है.........

आदमी " देखिये मैंने अभी अभी आपको फोन किया था....मेरे घर में जो चार चोर घुसे थे.. मैंने उन चारों को अपनी बन्दूक से शूट कर
दिया है....उनकी लाश गार्डन एरिया में पड़ी है...आप आराम से आ जाइए.....कोई जल्दी नहीं है...."

पांच मिनट के अन्दर वहां पर दो एम्बुलेंस, चार पुलिस की गाड़ियां, मीडिया के लोग और पडौस के लोग जमा हो गए और चोर पकडे गए........चोरों को हिरासत में लेने के बाद....पुलिस वाला ऊपर गया

पुलिस वाला -" मैंने सुना था कि आप कह रहे थे कि चार चोरों को आपने शूट कर दिया था....और उनकी लाश गार्डन एरिया में पड़ी थीं.....?? "

आदमी " हाँ....उससे पहले मैंने भी सुना था कि स्टाफ की भारी कमी है...और कोई जल्दी से नहीं आ सकता था...!!!

A GF is not one who says

A GF is not one who says,
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“Main teri kismat me nai, tum mujhe bhul jao”
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A true GF is one who says,
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“Tu padhai pe dehaan de, placement ke baad ghar se utha lena..♥

kamal

A Rohit who was driving a car with Bhabhi ji was stopped by a police officer. The following exchange took
place.
The Rohit says, “What’s the problem, officer?”
Officer: “You were going at least 75 in a 55 zone.”
Rohit: “No sir, I was going 65.”
Bhabhi ji: “Oh, Rohit. You were going 80.” (The Rohit gave Bhabhi ji a dirty look.)
Officer: “I’m also going to give you a ticket for your broken taillight. ”
Rohit: “Broken taillight? I didn’t know about a broken taillight!”
Bhabhi ji: “Oh Rohit, you’ve known about that taillight for weeks.” (The Rohit gave Bhabhi ji another dirty look.)
Officer: “I’m also going to give you a citation for not wearing your seat belt.”
Rohit: “Oh, I just took it off when you were walking up to the car.”
Bhabhi ji: “Oh Rohit, you never wear your seat belt.”
The Rohit turned to Bhabhi ji and yelled, “SHUT YOUR MOUTH!”
The officer turned to the Bhabhi and asked, “Ma’am, does your husband talk to you this way all the time?”
The Bhabhi ji said, “No, only when he’s drunk.”

पालतू मछली

बंता मछलियां पकड़ने में काफी माहिर था और बड़ी-बड़ी मछलियाँ पकड़ने के लिए मशहूर था. एक दिन वो बड़ी सी मछली पकड़कर टोकरी में लेकर घर की तरफ आ रहा था तभी एक अधिकारी ने उसे रोका और पूछा क्या तुम्हारे पास मछली पकड़ने का लाइसेंस है! 
बंता ने जवाब दिया लाइसेंस? कैसा लाइसेंस? लाइसेंस की तो कोई जरुरत ही नहीं है ये तो मेरी पालतू मछली है! 
पालतू मछली? अधिकारी ने पूछा! 
बंता ने जवाब दिया जी हाँ सर 'पालतू' हर रात को मैं इसे इस झील में डाल देता हूँ और थोड़ी देर के बाद मैं एक सीटी बजाता हूँ और ये कूदकर झील के किनारे पर आ जाती हैं और टोकरी में डालकर घर ले जाता हूँ! 
ये तो तुम मेरा सरेआम बेवकूफ बना रहे हो मछली ऐसा कर ही नहीं सकती! 
बंता ने अधिकारी से कहा कि आप ये चाहते हैं कि मैं आपको ये सब करके दिखाऊं! 
अधिकारी ने उत्सुकता से कहा कि बिल्कुल जरुर देखना चाहूंगा!
 बंता ने मछली को पानी में डुबो दिया और वहीँ खड़ा हो गया थोड़ी देर वहीँ रुकने के बाद अधिकारी ने बंता से कहा: फिर? 
बंता: फिर क्या? 
अधिकारी ने पूछा तो तुम अपनी मछली को वापिस नहीं बुला रहे हो! 
बंता ने कहा: मछली?... कौन सी मछली? 

THE HUMOR OF SMARTS

THE HUMOR OF SMARTS

 

Smart Train Driver

 

A train got off rails, started running in fields all around and ultimately stopped. Inquiry was made. Driver was strongly rebuked and asked the reason.

 

He explained "Well this idiot was standing right on the track of the train, was not paying attentions to horns, making vulgar funny gestures ridiculing me and not moving away.

 

The inquirers angrily asked, "Well you idiot, you should have crushed and killed him rather than getting off track and risk so many passengers' life to save his."

 

The driver said, "Sir, I wanted exactly to do that, I was angry at his vulgar gestures at me, so I raised the speed of the train to crush him. When train came closer, that jerk got off tracks and started running in the fields and I started chasing to kill him as you said."

 

The Smart Wife

 

A husband came from a paid seminar on married life, wanted to express his bad luck of ugly wife said, "The lecturer told us, the wife of an Idiot is generally beautiful and ............"

 

The wife interrupted the husband and said, "Seems you don't have any work other then praising me all the times."

 

The Smart Husband

 

The husband asked wife, "I know you have very sharp memory and you don't forget the face you have seen once."
Wife asked, "Yes that is true, but why?"

 

The husband said, "Well, I just broke your mirror while moving the table and it will be a while before I can replace it for you. I hope you remember your face till then and not beach at me."

 

The Smart Saint

 

The angry husband blasted, "You always make the dish of tomatoes and I am tired. Do you know, our saints say, 'the man who eats too much tomatoes is reborn as a Jackass in next life'."

 

The wife said, "Yes, but you should have thought that in your last life."

 

The Smart Trainer

 

The mountain climber trainee was half way up with trainer and he asked Guru, "What happens If I broke this rope in middle here?"

 

The trainer assured him, "Don't worry, we got lots of ropes down below for you."

प्रशंसा

महिला- 'मेरे पति की खास विशेषता यह है कि वे खराब से खराब चीज की भी खूब बढ़ा-चढ़ाकर प्रशंसा किया करते हैं। 
पड़ोसन- 'ठीक कह रही हो बहन, तभी वे तुम्हारी तारीफों के पुल बाँधा करते हैं।

उसका नाम क्या था?

-'मम्मी, शिमला में जो लड़का मिला था, उसका नाम क्या था?' 
-'कौनसा लड़का बेटी?' 
-'वही, जिसके बारे में मैंने कहा था कि मैं उसके बिना जिंदा नहीं रह सकती।'

Men will be men

After 15 years of marriage a wife asked her
husband to describe her.

He looked at her slowly and then said: “A-B-C-D-E-F-
G-H-I-J-K”.

“What does that mean?” she asked.

“Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fashionable, Gorgeous, and Hot”
he replied. She smiled happily and then asked,
“What about I-J-K?”

He replied, “I’m Just Kidding!”
.. Men will be men…

संता rocks again!!

जीतो: इतनी शराब ना पिया करो, तुम्हारी सांसो तक से बदबू आती है। यही हाल रहा तो तुम्हें नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी।

संता: तू मेरी चिंता मत कर, मैं सांसे तो यहीं पर छोड़कर जाऊँगा।

 

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बंता: आपका एक दांत ब्लू क्यों है?

संता: यार मैंने इंक लगाई हुई है।

बंता (हैरान होकर) बोला: वो क्यों जी?

संता: "ओये खोते, ब्लूटूथ (bluetooth) का ज़माना है।"

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A cop stops drunk Santa and asks, "How high are you?"

Santa: That's wrong English, you should say, "Hi, How are you?"

 

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Banta: What's the difference between a good lawyer and a bad lawyer?

Santa: A bad lawyer can let a case drag out for several years. 

A good lawyer can make it last even longer.

 

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Santa - what is the right time to get married

Preeto - 9 months before delivery :-)

 

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संता शादी में खाना खाने गया और सलाद का काउंटर देखकर वापस बाहर आ गया।

बंता भी उसी समय आ गया और पूछा, "क्या हुआ, आप बाहर क्यों आ गए?"

संता: ओ यार अभी तो सब्जी कट रही है।

 

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Santa - My wife is a great singer....when she sings high pitched the vase breaks

Banta - Oh teri.....I never knew my wife is a great composer...yesterday when I broke the vase .....you should have heard that pitch :-)

 

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Santa to Banta - you should marry...there's great life after marriage

Banta - I dont believe in life after death :-)

 

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पुलिस संता के घर की तलाशी लेने पहुँचे और कहा, "हमें खबर मिली है कि तुम्हारे घर में विस्फोटक सामग्री है।"

संता ने जवाब दिया, "हाँ खबर तो पक्की है। लेकिन

वो अभी मायके गयी है।"

 

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संता: मैं बस में चढ़ू या बस मुझपे, दोनों में क्या फर्क है?

बंता: कोई फर्क नहीं है।

संता: क्यों?

बंता: क्योंकि दोनों बार टिकट तेरी ही कटेगी।

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झूठे

एक शादीशुदा आदमी का एक लड़की के साथ अफेयर था एक दिन वो लोग डेट पर गए और साथ काफी समय बिताया रात के 8 बज गए.. घर वापस जाते समय आदमी ने अपने जूते और कपड़े धूल और घास में रगड़ दिए घर पहुंचने पर पत्नी ने पूछा ‘इतनी देर क्यों हो गई, कहां थे आप?’ आदमी : मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सकता हूं मेरा एक अफेयर है और मैं अभी एक डेट से ही वापस आ रहा हूं पत्नी ने उसकी तरफ देखा और चिल्लाई: झूठे, क्रिकेट खेल के आ रहे हो ना ....

कंजूस

एक कंजूस लड़के को कंजूस लड़की से प्यार हो गया ..:O

लड़की : जब Dad सो जायेंगे..

तो मैं गली में सिक्का फेकूंगी

आवाज सुन के तुम तुरन्त अन्दर आ जाना...!!
.
लेकिन लड़का सिक्का फेकने के एक घन्टे बाद आया ..
.
लड़की -: इतनी देर क्यूँ लगा दी ?;->

लड़का -: वो मैं सिक्का ढूंढ़ रहा था .. :D

लड़की -: पागल वो तो मैंने धागा बांध के फेका था..वापस खींच लिया ...